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原来我如此坚强作文

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原来我如此坚强

天空不会永远是晴空万里,大海总会有惊涛骇浪,道路也有蜿蜒曲折,正如人生的困境与失意。但是,当暴风雨后的彩虹令你赏心悦目时,当你到达成功的彼岸感到欣喜时,当你回望走过的坎坷路径时,就会觉得曾经的乌云、风浪和坎坷并没有想象中的那么可怕,就会觉得自己是如此坚强!

面对孤单,我不悲伤。像大多数家庭一样,我的父母也不得不为生活整日操劳。爸爸在我五岁时就外出谋生了,妈妈的工作也很繁忙,所以更多的时候都只有我一个人。偶尔也会感到寂寞,但我会给自己找乐,所以每当爸爸妈妈问起时,我总会笑着回答说“没什么”。后来当同学向我们述说自己因思念父母而在夜里无法入睡时,又勾起了我对往事的回忆。说到动情处,有的同学泣不成声。但我总能坦然面对,并耐心地劝慰她们。在这样的时刻,我总会发现我是如此坚强。

面对打击,我不气馁。进入中学后,大大小小的考试多了起来,有过成功的喜悦,但更多的则是有如霹雳般的打击。面对激烈的竞争和升学的压力,我渐渐败下阵来,成绩一落千丈,有一段时间我一直处在低靡之中,甚至对学习产生了厌倦,但想起爸爸妈妈以及老师的信任和鼓励,我就不甘心再堕落下去。我默默地承受一次又一次的打击,庆幸的是我没有放弃,最后终于走出了那可怕的低谷。现在想起,那时的我应该是坚强的吧!

面对死别,我不哭泣。人总有一天会升去天堂,只是没想到这件事会如此突然地发生在自己家中。去年暑假的某一天里,老家那边突然传来令人震惊的消息,爷爷病重,让我们赶紧回家见爷爷最后一面。当我和妈妈赶到时,爷爷已经去世了。待爸爸千里迢迢从外地赶回家时,已是深夜,他最大的遗憾就是没能见到爷爷最后一面。送爷爷去火葬的那天,亲人们都满脸悲伤,尤其是爸爸。我的眼眶几次被润湿,但我努力不让眼泪流下,我想爷爷是不想看到我们悲伤的样子的。我不知道自己做的对不对,但我知道我要坚强。

“无论什么困难的事,只要硬着头皮去做,就闯过去了。”所以不论什么困难、挫折或是打击,只要坚强面对,就一定可以战胜!

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原来我如此坚强

已是凌晨,我却还无睡意。其实并不是不想入睡,而是刚才你们的争吵,让我睡意全无。我从床上爬起,站在黑暗中,静静地听着她的呜咽声,这应该是她这几年里,第一次的哭泣吧,她把声音压得很低,貌似是怕把我吵醒,所以用什么东西捂着嘴,发出“呜呜”的声音。说真的,我从未听过她这样的哭泣,像个被遗弃的孩子。

那一声关门的声音,把我的思绪拉了回来,我知道,你走了,而且很生气,因为关门的时候太过用力,以至于整个房子都像是在颤抖,我在黑暗中,站着,握紧了拳头,想要去追你,让你回来,让你把话说清楚,我讨厌你扔下一句:“离婚吧,就这样吧。”这样像是商量的语气,却不给她一点商量的余地,推开卧室的门,想要去安慰她,却怕自己在安慰她的同时,也留下无用的泪水。走到她的床边,看见她蜷着自己的身体,双手捂着嘴,脸上还挂着泪水,昏睡过去了,我坐在她身边,对她轻轻的说:“一切都过去了,你有我就够了,不是么?”然后拭去她脸上的泪珠,为她盖上被子。

我以为自己会躲在房间里,大声的哭一场,因为我眼角有泪痣,你还总是说我爱哭。可是这次却没有,我没有流下一滴眼泪,我不想让她看到我也为你的离开而流泪。

我没想到你会离开离开我们,也没想到原来我会如此坚强。

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原来我如此坚强

我是一棵被养在家里的盆栽,有着粗壮的树根和绿色的叶子,平常得就像米缸中的一粒米。

可主人却特别喜欢我,天天殷勤地为我浇水,我得以蓬勃地生长,成为家里最高的植物。

可是有一天,主人犯下了一个严重的错误。

在寒冷的冬天里,我无法再长出新的枝叶,整个身体寒冷如冰,连叶子也有些冻得发黄。主人很是心疼,在屋里时不时就来看我一下,生怕我冻死。终于有一天,主人无奈之下暖了一盆热水,小心翼翼地帮我浇上。

没想到这好心的一举却差点置我于死地。

我被温热的水烫得全身生疼,不一会儿就遍体鳞伤,根和叶子在第二天几乎全部枯萎,脆弱得好像风一吹就会散去一样。在温室里我从未受过枝叶的痛苦,所以并不以为自己还可以“吉树天相”活下去,只是想象着死神一步步向自己逼近,然后坐以待毙。

吓坏了的主人为自己鲁莽的行为而自责,每天看着日渐虚弱的我心里很难受。于是,她花了比以前更多的时间来料理我,照顾我,天天都盼望着我能恢复生机。

我突然醒悟过来,既然我还活着,既然还有一丝生机,既然别人还没有放弃我,我有什么理由不坚强地活下去呢?从那以后,我细心汲取主人给我营养,每天都想着我一定会长出新芽。这个过程很辛苦,但我从未放弃。

坚持到了月末,我的一根枝条上长出了一株嫩嫩的青色的充满活力的小芽。主人开心地笑了,我也舒了一口气,只是我没有想到,原来我如此坚强,可以坚持到这么久。

其实很多时候都是这样,不要以为自己只限于那个程度的承受能力,如果你相信你自己。你就会突然发现:原来我如此坚强。

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原来我也如此坚强

我是沧海一粟,是芸芸众生中的一个匆匆的行者,抖不掉的是凡人的庸俗。曾几何,为生活挣扎着,为生存搏斗着,无时无刻不在寻求着,时常为自己的存在而苦苦思考,我不知道我是为活着而努力,还是为平淡的生活而努力,还是为活的更有味道而努力,反正我觉得自己很努力很累,为行为而处心斟酌,害怕对不起这个,又害怕对不起那个,我 想为我所有的亲人撑起一片蓝天,可是我真的好累! 可我更害怕 “子欲养而亲不待”,所以我必须努力去做,为了少留点遗憾。

河水流了,岁月溜了, 流年漂白了发间的根源,指尖的轻狂划伤了黛眉的末梢,留下浅浅的印痕。沉积变成沧海,瘦弱的年华被一点点的吞噬,生命的旅程刻下了斑斑驳驳的痕迹。爱了、恨了、痛了、哭了、得了、失了。

倦了,累了。 也许没有谁能体会到我的辛苦,也许没有谁知道我身体的不适,也许没有谁能体会到我 身心的疲惫,我也不知道我什么时候变得如此“坚强”,渐渐的,灵魂趣于了一种静,面对更迭的四 季,面对喧嚣的尘世,面对无常的生命,面对得得失失,有了理性的认识和质的感悟。 躁动的心便 渐渐的静了下来,少了那种狂妄,少了那份张扬,少了那些想超越现实的梦想。

又是同样的一个噩梦,又一次被噩梦吓醒,大汗淋漓,全身湿透,心在无规律的狂跳,头似乎要开裂啦。我好久好久都没有动弹,因为全身无力根本动弹不得,我死死的盯住天花板,不敢再入睡,因为很奇怪,一闭眼这个噩梦还会延续。我真的好怕,我怕这个梦向我暗示着什么,要不为何这个同样的梦为何总辗转反侧在我的梦中,我心里很怕,所以我尽可能的让自己做的更好,不要让梦中的事情发生在现实中。我默默的承受着这种苦痛。我不知道这是不是心里疾病,但我总觉得很 奇怪,怎么会是这样?人生最难走的路是心路,最难解的锁是心锁,最难开的门是心门,最难过的坎是心坎,最难医的病是心病,最难低挡的是心魔,最大的疲累是心累,最大的碰撞是心碎,最大的战场是人心。但是我得学会 控

制自己的泪腺,不让泪水在别人面前滂沱,学会承受,学会坚强,事实上我觉得自己已经够坚强,随着岁月的积淀,风雨的洗礼,我会更坚强。

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