1.如果是夸你，你就说，我想天天看到你可爱的笑容！
2.每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
3.拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍**走人。
4.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
7.东边日出西边雨，导师无情我有情。
8.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
9.有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
10.知道你过的不好,我就安心了。
11.不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
12.没什么事不要找我，有事更不用找我！
13.嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
14.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
15.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
16.每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
17.外穿红xxx就是超人啦，我外穿黑xxx那还不得是蝙蝠侠。
18.干净纯洁的好姑娘偶尔也风骚，她懂得适时来点情趣缓解氛围。
19.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
20.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
21.如果回呵呵，嗯哦啊，没有夸你的意思，或者没回，都当第二种，人在生气的时候，打字的语气都会有所不同，或者不愿意和你继续话题，你就自觉道歉吧，说一些，“对不起呀，我刚刚只是无意的玩笑，没想到让你生气了，抱歉下次不会拿这个和你开玩笑了”表达歉意的话，好的话你们还能继续聊下去，不好的话，对方会记仇好久，你们就没有聊下去的机会
22.跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
23.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
24.天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。
25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26.怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
27.越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
28.男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
29.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
30.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
31.世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。
32.不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
33.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
34.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。(在线造句)
35.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36.我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
37.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
38.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
39.这得怪你，一和你聊天我就文思泉涌。
40.不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。
41.对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
42.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
43.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
44.哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
45.七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
46.打你就打你，还要挑日子吗?
47.死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
48.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
49.你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
50.那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
51.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
52.其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。
53.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
54.我真的感到特别的尴尬，我竟然不会聊天，让我觉得所有的一切都是自己的，无可奈何！
55.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
56.搞笑创意对话:
57.有钱男子汉，没钱汉子难。
58.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
59.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
60.“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
61.我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
62.喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
63.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
64.城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
65.我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
66.可恶！我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃！
67.每个人都是怪物，每句话都是真理。
68.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
69.你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
70.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
71.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
72.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
73.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
74.不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
75.冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
76.望庐山瀑布日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。
77.因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
78.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
79.美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
80.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
81.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，xxx着你，你还是不穿秋裤。
82.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
83.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
84.学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
85.幽默搞笑的调侃小段子对话
86.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
87.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
88.春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
89.现实社会低调人/，低调小伙最迷人。
90.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
91.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
92.鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
93.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
94.笨男人要结婚，笨女人要减肥。
95.人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
96.和搞笑女聊天最重要的就是在她面前开心地笑起来，因为她们作为搞笑女，就是为了致力于让身边的人都能开心幸福地大笑起来，我们无需努力从她的字里行间找到笑点，搞笑女说话就是能把你带进去，你只需要给她及时的反馈，她自己脱口而出的幽默就能让她幸福感十足。
97.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
98.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过
99.我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
100.你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫。
101.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
102.你们可别惹到我啊！你是不知道，你们要敢惹我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
103.你挥动之时脑海所想属谁心中所念属谁，没人比你更清楚。
104.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
105.大脑总有进病毒的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
106.一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。
107.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
108.也就是说，我的幽默由你决定
109.我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
1.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
2.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
3.岁月悠悠，衰老仅及肌肤；抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。
4.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
5.禽兽尚有半点怜理之心，我一点都没有，所以我不是禽兽！
6.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
7.我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
8.你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
9.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
10.耶稣和xxx的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
11.你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过。
12.我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显。
13.玩感情？我会让你哭的很有节奏。
14.这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
15.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
16.命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
17.金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
18.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
20.岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
21.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
22.上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
23.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
24.还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
25.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
26.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
27.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
28.我想早恋，但是已经晚了。
29.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
30.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
31.没什么事不要找我，有事更不用找我。
32.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
33.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
34.把我想得太复杂，说明你也不简单。
35.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
36.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
37.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
38.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
39.我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
40.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
41.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
42.走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
43.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
44.我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
45.幽默的男生总是很受女生的欢迎，但要知道，幽默并不只是简单的搞笑，如果只是搞笑很容易就变成逗比。那到底该如何与女孩子风趣幽默的聊天呢
46.聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
47.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
48.此地禁止大小便，违者没收工具。
49.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
50.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
51.小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
52.天哪！我的衣服又瘦了。
53.有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
54.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？
55.当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
56.人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
57.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
58.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
59.老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
60.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
61.打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
62.瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
63.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
64.哈哈，你的意思是我们现在就见面？
65.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
66.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
67.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
68.为什么一看书，就困呢。因为书，是梦开始的地方。
69.当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
70.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
72.第二种情况就是带有讽刺意味的说你搞笑，这个时候你可以怼回去，你说那是因为你的笑点太低。
73.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
74.抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
75.都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明！
76.我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
77.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
78.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
79.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉。
80.每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
81.如果我做了皇帝，就封你当太子！
82.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
83.「我呢D叫做轻松诙谐，书面语称为幽默。搞笑？留番俾马戏斑小丑搞吧。」
84.老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
85.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
86.格式化自己，只为删除你。
87.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
88.走自己的路，让别人打车去吧。
89.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
90.某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
91.看你长的，外形不准比例没打好，我一看你就知道你是头骡子，xxx的货。
92.我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
93.每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
94.（如果你觉得对方不回你，你还是觉得不是第二种，你就可以考虑对方因为忙还是就是不想理你，突然有事，回来和你说去干嘛了，那就是第一种，要是对方一直忙，那你就好好想想为什么刚刚忙的时候还可以和你聊天，现在突然不理你，但凡有点自知之明就先道歉了，还有就是一直不回的，你想想对方为什么不回你）
95.认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
96.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
97.我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。
98.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
99.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
100.往往男人最想省的，都是女人最想要的。
101.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
102.我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
103.搞笑这个词语不同于风趣幽默，层次不高，可褒可贬。别人说你真搞笑，可能是在贬你，说你真可笑。你要装作一本正经的样子，回答：可笑吗，我是安照你的要求做哎！
104.蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
105.三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。
106.单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
107.我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
108.都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
109.有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
110.你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。
111.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
112.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
113.丑不是你的错，蠢也不是你的过，但把丑和蠢发挥得淋漓尽致也不能作为标榜你的伟业，要谦虚。
114.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身...
115.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
116.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
117.你看你们一天板着脸多没意思啊！有我在身边有事没事的搞笑一下，也能提起你们之间的气氛啊！
118.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
119.人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
120.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
121.跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
122.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
123.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
1.起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
2.我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
3.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
4.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
5.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
6.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
7.爷爷都是从孙子走过来的.....
8.别人说你搞笑这分两种情况，第一种情况就是说你真的是很风趣幽默，非常搞笑，这是一种褒义的说法，这个时候你就可以随便回了，你说谢谢夸奖。
9.“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”
10.你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
11.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
12.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
13.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
14.不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
15.等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
16.不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
17.快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
18.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
20.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
21.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22.其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已。
23.感情，感情，即然你冷感，我只好无情；抱负，抱负，即然你不抱我，我只好负你！
24.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
25.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
26.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
27.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
28.穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
29.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
30.把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
31.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
32.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
33.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
34.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
35.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
36.吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
37.如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
38.你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
39.患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
40.失败的女人，背后总有个多事的男人。
41.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
42.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
45.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
46.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
47.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
48.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
49.关关雎鸠，在河之洲，俊美少年，仙女好逑。
50.要适当吃一点，才有力气减肥。
51.士为知己者装死，女为悦己者整容。
52.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
53.我想要一堆男人围着我转，于是我种下了许多小男孩。
54.感谢你的笑容，迷乱了我的少年岁月。
55.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
56.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！