1、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
3、五、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
4、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6、养的小仓鼠生病了，可是没关系，家里有老鼠药，期望它吃过以后能好起来。
7、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
8、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
9、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
10、后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
11、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
12、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、眼睛能够看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自我剃不了头。
15、风吹裤裆毛飞扬…
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
18、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
19、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
20、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
21、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
22、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
23、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
25、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
26、马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
27、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
29、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
30、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
31、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
32、要想皮肤好，天天烹炸炒。
33、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
34、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
37、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
38、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
39、搞笑语录：争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
41、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
42、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
43、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
44、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
45、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
46、长得真有创意，活得真有勇气！
47、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
48、自从得了精神病，我的精神就好多了！
49、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
50、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
51、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
52、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
53、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
54、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
55、如果情绪不好，就去超市捏捏方便面（超对！）
56、真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
57、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
58、你想死呢、还是你不想活拉。
59、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
60、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
61、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
62、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
63、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
64、老板，来一碗泪流满面。
65、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
66、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
67、钱可以解决的问题都不是问题。
68、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
69、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
70、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
71、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
72、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。
73、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
74、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
76、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
78、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
79、百度搜不到你，只好进搜狗。
80、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！