1、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
2、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
6、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7、心境不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
9、不蒸馒头争口气行吗?
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
12、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
13、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
16、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
17、搞笑语录：有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
19、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
20、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
21、和你分手，因为，你连牵手都不配！
22、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
23、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
24、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
25、搞笑语录：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
26、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
27、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
28、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
31、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
32、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
33、输什么不输气质，丢什么不丢性格。
34、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
35、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
36、给我订两张去天庭的机票我要去找月老谈谈。
37、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
38、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
39、绰约多逸态，轻盈不自持。常矜绝代色，复恃倾城姿。
40、这天准备做件事：想你；骗你
41、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
42、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
43、搞笑语录：我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
44、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
45、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
46、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
47、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
48、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
49、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
50、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
51、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
52、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
53、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
54、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
55、搞笑语录：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自我是在生活还是在生存？
56、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
57、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
58、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
59、胜者为王，败者暖床。
60、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
61、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
62、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
63、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
64、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
65、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
66、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
67、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
68、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
69、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
70、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
71、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
72、搞笑语录：因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
73、酷暑难耐，吾燥热异常，心亦烦闷。
74、老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
75、夜有多长，泪有多长，泪长爱更长，风雨无阻追随你跨过了一个世纪！我们在缘份的海洋中扬帆前进！
76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
77、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
78、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
79、我们的目标：向钱看，向厚赚。
80、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。