1、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
2、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
5、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6、要戒烟，早睡，好好的死。
7、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
8、一个说自我聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应当怎样骂。
10、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
11、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、不用撒尿也知道自我长啥样。
14、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
15、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
16、明天愚人节，教师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
17、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
18、老子不打你，你不知道我文武双全。
19、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
20、指若削葱根，口如含朱丹，纤纤作细步，精妙世无双。
21、只想优美转身，不料华丽撞墙。
22、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
23、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
24、没错，你就是天才第一步！
25、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
26、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
27、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
28、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
29、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
30、三鹿奶粉，后妈的选择。
31、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
32、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
33、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
34、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
35、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
36、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
37、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
38、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
39、我极力收拢自我，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
40、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
41、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
42、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
43、一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着。
44、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
45、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
46、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
47、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
48、为了不辜负今日这样的好天气，来篮球场了，打篮球的异常多，果然捡了不少矿泉水瓶。
49、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
50、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
51、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
52、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
53、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
54、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。
55、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
56、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
57、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
58、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
59、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
60、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
61、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
62、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
63、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
64、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
65、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
66、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
67、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
68、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
69、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
70、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
71、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
72、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
73、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
74、割下JJ敬神——既疼了自我，又得罪了神！
75、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
76、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
77、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
78、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
79、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
80、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。