1.跟同事闹着玩，她打两份工，我说，你别猝死喽，她说猝死记得给她多烧点纸，我就说，那你到时候从下面也给我开个户，我给你烧的钱，你也往我户头上存一点，省的我以后下去了没钱花，提前存一大笔，到时候过去了之后我就是个富婆
2.我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。
3.有一位解剖生理学的医生告诉我：如果带着罪恶感吃零食会产生压力使胃液减少减缓消化，导致吃的东西长时间留在胃里，容易长胖，所以吃东西时要抛却所有罪恶感，幸福地品尝才是最好的
4.晚上，我还在玩着手机，我老公已经沉入梦乡，睡得那叫一个香，忽然，他眉头紧锁，两只手挥舞起来，双腿也在用力，好像在逃避什么怪物，一边全身都在用劲，一边喃喃自语，我实在看不下去了，上去就给了一脚，成功的把我老公拉回了现实，救了他的小命
5.龚妹妹和她老公打架，因为是一个单位的，她老公就找我们诉苦，结果被龚妹妹轰出家门，到旅馆，一问价格，400多块一晚上，她老公也是个天才，找了一个包夜的练歌房，要了个枕头，躺在沙发上住了一宿，才花了150块钱，还喝了六瓶啤酒
6.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！＂父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
7.一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。＂熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
8.钥匙丢了，找了一天没找到，最近也没别人来，那我放哪里了呢，二货说把衣柜也翻一翻，我说不可能放那里呀，结果二货把家里所有的犄角旮旯都翻了一遍，钥匙没找到，把我藏的好几个玩具给找出来了。