1.刚才，我到楼下买包烟，刚想掏出20块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出一张20块钱，随手扔掉，看看风往哪里刮，最后两张20块钱都不见了
2.下午，我和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的被我磨破口咋都不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖1块怎么就你卖1块5？
他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你让我冷静一会。。
3.一位已婚朋友经常藏私房钱，但是被发现了却没有跪过洗衣板。于是我疑惑的问他怎么做到的。然后这货深吸一缕香烟，幽幽道：“藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个”。顿时，我佩服到五体投地。。
4.隔壁家的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的小孙子马上起舞，哪怕他是在拉粑粑……
5.姑娘们以后跟老公吵架，回娘家的时候学聪明点，带什么存折、衣服的，这些都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、 他的驾照、身份证、 车钥匙、修改电脑及WiFi密码，然后就安心回娘家！小样的，我就不信，他不知道自己错哪了。
6.一位记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住的时候，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?”老战士听完哭了：绑树上打的!
7.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。于是我抱着试试看的态度找到了一位小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算啥啊，楼上的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼上的小王。
9.听说人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红，脸皮厚的一匹。比方说我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会儿如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法等等，其实那时候的我又土又怂，连女孩手都没碰过